連續三天沒有寫部落格。

11/12、禮拜二
一段路程的結束──我與老翁的六次晤談

結束後,老翁問我:「還想繼續談嗎?」
我猶豫了一下,然後跟他說:「好阿!」
老翁說:「那接下來想談什麼?」

恩... 接下來我還想談什麼?
想了一會後,我跟他說我再回去想想,確定後再來。

現在想想,暫時似乎沒有特別想談的故事。
但這六次的晤談,給了我很多特別的東西。
當天結束後,我在Facebook上留下了以下這段話:
結束了六次晤談。
從始至終,用了一種第三者的角度,聽著自己說故事。那是內心另外一個理智清晰的我。

將到目前為止的人生,分了五個階段,並為這些歷程下了標題。
老翁說:『你大概是我學生中第一個標題都下這麼長的人。』
親愛的老師,我是文青。哈哈哈哈哈

謝謝自己,為自己釐清了這麼多阻塞;謝謝老師,為我開闢了嚴峻的道路。

我沒有病,也沒有什麼障礙,我只是想要有個人陪我聊聊,並用他/她的經驗,作為一些參考。

輔導與諮商晤談並不可怕,可怕的是,你並不了解自己要的是什麼,甚至不知道你自己是誰。

我很慶幸自己能夠有這麼好的環境與資源讓我使用,也珍惜。將來,也要把這份愛與熱情,投注與我的工作上。

對不起
謝謝你
我愛你


我覺得,內容的釐清阻塞與開闢嚴峻的道路,對我來說是一種非常特別的感受。
說出與你共鳴的語言、給予同理的心理等,都是很好的與人同步的方式;但最讓我感動與使我深深著迷的,就是講出一段你不曾聽過或說過,卻有一種極大的震驚撼住你的世界的句子。
我的時間與心力分配,有太多都是投注在同一個地方。老翁講出了另一個我沒想過要投注的地方。而這個我沒想過的地方,竟也是如此的重要。不需要他解釋,我就知道這很重要了,而且也是幫助我自己分散時間的唯一方法。

想著他對我說的話,再看著今天的靜心牌──「權杖3」。一切真的都來的剛剛好,不快也不慢。
三支權杖代表他替我分析的那三個我原本就擁有與重視的東西,然後我必須讓這權杖更加平衡,必須由內向外的延展,從基礎往外延伸,使之更加完整。那就是從這三樣已有的發展到另外一個未有的。

原本在抽到這張牌時,有點不太懂潛意識想告訴我什麼,但日記寫著寫著,突然有了這樣的連結。
寶貴的經驗。又學了一課。


11/13與11/14,是我這輩子到目前最瘋狂的兩天追星日。
我最愛的男歌手──Shane Filan,來台宣傳兩天。

兩天的意外驚喜實在多到數不完,一直以來的白日夢真的實現了。
儘管已經拿到偶像的簽名、合照、擁抱,但仍難以置信這會是真實的。
這兩天的運氣特別好,不知道到底發生了什麼事。(還是說我平常都抱著善心,所以有上天這兩天特別眷顧我?)
先是在機場要到簽名與自拍合照,又在簽唱會上台拍立得與擁抱,當天晚上又於飯店與他再度合照與拍一段影片。
朋友們都說:「你到底合照了幾次!」
實際算起來是三次!但很多人都幫我拍到這些畫面,所以... 若要論照片數,可能超過三十次?(應該沒這麼多吧!)

總之,看到他就好像看到老朋友一樣。(其實是老公!)
一個出道十五年的國際巨星,完全沒有偶像包袱與我們刻板的那種明星架子。
Shane是如此的親民與親切,對於粉絲的要求幾乎有求必應。有時候那感覺甚至還不像是一位偶像,而是一位很親切的朋友。
我想這也是一位成功的歌手之所以會一直成功到現在的原因吧!
雖然最後見面的送機我沒有到達,但心中了無遺憾,儘管到機場送機的朋友們每個都有合照與簽名,但我並沒有覺得失落或是早知道就怎樣的心態出現。心中是滿滿的感激與感謝,還有知足。
目送他離開飯店前,還拼命幫朋友們拍照,也沒有想要自己也入境。覺得已經有夠多福利了,所以也要幫朋友們爭取到一些。大家同樂才是最快樂的,若為了私利而犧牲掉這些真正重要的東西,那真的太笨了。

沒有去送機,心中仍帶滿祝福他。
我最愛的歌手──Shane Filan。
希望這次有讓他留下台灣很棒的印象。
也謝謝他將這麼棒的音樂帶給我們。(無庸置疑,今天的日記就是要分享他的歌曲。)


夜晚,是矛盾的情感交錯。

真的是我太愛計較與比較嗎?
還是其實我所在意的才是正確的?
我想這沒有正確不正確,只是我很在意倒是真的。
我在意自己擁有的與沒擁有的,無論有形或無形。
我在意與我有交集或結合的,那是我最在意的。
但,我並不是只有與自己在一起。
知道該接受別人的想法,但一直想改變那些不如我希望的事情。
而到現在,那個「應該」,我也不想去說了。因為我一直都認為──「就是要照我說的這樣做」。

我想,儘管我那樣說,你也答應了,但
你其實還是沒有做,對吧?
而且你只需要跟我說完成了就好,但實際上我仍不知道這句話究竟是不是真的。

現在我在想,我在意的是承諾與行動嗎?你說過的就一定要完成,不然就是一種謊言。
然後我又在想,我為何要這麼在意一件不怎麼起眼的事情?不管有沒有做,那都不傷大雅。
兩者比較起來,我仍重視承諾這一塊。
可是承諾,在這次的這件事是無法具體證明的,除非你呈現給我前後兩者不同的樣貌。
若你不願意,那此時,我又開始懷疑,你是不是真的有這樣做?
有時候光是說,是不足以證明一切的,也無法安慰我心中一直以來害怕受騙的恐懼。
這份恐懼,恐怕不是用放輕鬆就能解決的。
而我也不是將這恐懼套用到每個人身上,因為它本身就存在於我之間,存在於我看到每個人的時候,所以它不是套用。因為每個人都一樣。

但我不見得會得到回應。
在講了這麼多之後,我仍可能得不到什麼回應。
接著又是一件在意的事要被封鎖,心中的結又多了一角。
我要的,真的是行動的實際證明,而不是口頭上的承諾,而且我要看到。

好吧!我想我又陷入了負面情緒的輪迴中了。
自己寫的都累了。儘管此刻我仍想知道會得到怎樣的答案,還是就是又被默默帶過,直到我再度問起。

現在
我在問自己:「你到底要什麼?」

我似乎永遠都在問這個問題:「你到底要什麼?」
我沒有算、沒有想、沒有衡量,我只又問了一次自己:「是不是我要的太多了?」
常常聽這些如智者的老師們說到「放下」,但我真心與深刻的要講,這才是最困難的事情。

好了。不要繼續寫了。
想要播放歌曲和翻譯的念頭幾乎完全消失了。
只因為我害怕得不到回應與真實的答案。


今晚,就先把歌曲分享上來。
至於翻譯歌詞的部分,等心情比較快樂或平靜時再做吧!
不然現在寫下的文字絕對不會很美。(吹毛求疵的典型完美主義者)

晚安,天父與地母
晚安,宇宙所有的愛與祝福
晚安,我所信仰的真理
晚安,我身邊所有我愛的人
晚安,那個我相信的我愛的你。

Sorry
Thank You
I Love You

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